渡渡鸟

          脑子里就只有这一句话，不知道为什么。
          也或者说，眼前的人，眼前的事，因为太亲近，反而会有隐约的厌恶。水瓶座的人需要绝对的距离，哪怕是隔着一层透明的玻璃。
          一直觉得，总是会把最重要的东里弄丢了，比如爱情，比如友情，比如亲情。现在的我，在尽力挽回，尽力。
          不喜欢深圳，一点也不。
          不喜欢华大，一点也不。
          这样一个尴尬的年纪，我却还要看情况。似乎没有勇气不管不顾的做些什么。年龄，真真的是一个问题，大问题。
          总是语无伦次，就是这样吧。

            应届毕业生意味着什么，那就是刚毕业就失业。多惨的形容啊，可事实就是这样。
            大家都在忙着找工作，忙的没有目的。招聘网站上的面筋，经验对我们来说帮助不大。我们是夹在中间的硕士生。上比不过学历高高在上的博士，博后。下比不过充满青春活力的小本。就像是鸡肋，尴尬的一个群体。我们中心的同学更惨，学的是生物医学工程，听着是一个华丽丽的专业，其实是一个四不像专业。到处的hr都不考虑我们的简历，大家都不知道那一份合适自己的职位，到底在何方。
            大家都说我是那个幸运的人，好吧，那就算是吧。起码我已经找到了工作，还算是专业对口。虽然远在深圳，但起码毕业后可以不要马上失业了。暗暗的庆幸一下。其实还是觉得事情总是朝着自己希望的反方向在进行。我想回北方，却偏偏更要南下。我不想再做试验，搞科研，写文章，却偏偏要靠这个养活自己了。诶，幸运不幸运，还看不出结果。
           曾经梦想着毕业了一定要到北京去，离着父母近，离着李总也近，我也要当一只北京狼，接机，混场。可是现在看来，似乎不太可能了。我已经慢慢做好了去深圳的准备。算了，工作要紧。攒好了钱，再也不能错过任何的一场演唱会了。
         可能跑题了，可能同学们看到了又该说我生在福中不知福了。诶。还是希望大家都可以找到满意的工作。我们也还年轻，加油吧。

          吼吼，这个广告最近很是流行。

           明天就要回家了，就要见到我的嘛嘛了，和老妈分别好几个月了，就要见面了。小妖问我激动不？我说不激动，很平静但就是盼望。女儿和妈妈之间，永远是平淡但最最真实的感情。

          寒假回学校的时候又是信誓旦旦的说我暑假不回家了，可是，我又食言了。花钱，受罪，千里迢迢回去，可能住十几天又要走了。可就是想见见他们，我的父母，亲戚，朋友。总觉得，以后没有这样长的时间可以腻在家里和老妈针尖对麦芒了。

         他们老了，我也长大了，以后会有太多的事情，状况和借口，我们不会在一起了。很多时候，觉得那个家，已经是他们的家了，我已经见见淡出，低调的退出，还他们一个二人世界。

         以前总觉得老爸偏心，很多时候都偏向着老妈，可是爸爸总说，和我过一辈子的人，是你老妈，又不是你。嗯，是这么一回事。看着老妈冲着老爸撒娇，我是一身冷汗伴随着幸福。

        我又要回去打扰他们的生活了，哈哈，我是捣蛋鬼，我要冒坏水，哼。

         天气好热啊，为什么下了一场雨，反而更热了呢？晚上珍珍把空调打开了，开了一会好多了，这样的夏天，我还打算暑假不回家了，不知道是不是又要食言了。 
         早上起了个大早去做电镜，好像是第一次去纳米中心那边做电镜，自己的样品要照成什么样子都不知道，就去了。这样做实验盲目性太大了，可是一切都在摸索阶段，我也没有办法。找同学帮忙做，还是很不好意思的，钟博很热心，因为不是一个实验室的，还怕人家不愿意帮我做，其实同学之间，真的是一种奇妙的关系，不管平时熟不熟，有困难帮忙的时候，总是义不容辞。
        去小乖那里拿了美葱的扑克牌和书签，真的是都快把这事给忘了，大半年了终于寄来了。看到粽说有人抱怨扑克牌还是没有收到，其实组织这样的事情真的是挺不容易的，勇于负责就已经值得表扬了，这么多的米米，地址肯定是哪里都有，要一一寄到真的是一个大工程，而且如果多人负责还会乱，一个人忙活自然会慢，加上是在自己的空余时间，我记得那个米米因为有事情，还发了帖子说明了要推迟，大家都谅解一下，我相信都会寄到的。
        晚上去食堂吃饭，正好赶上娱乐无极限播蜀绣那段新闻，雯雯说春春胖了，圆润了好多，呵呵，小家伙终于有人说她胖了，其实跟她自己比是长了点肉，可是我觉得现在这样挺好，要哪有哪，哈哈，我不是色米，诶诶
       就要去武夷山开会了，好好玩一圈，也不错。

   
          

           发现自己已经半年没写博客了，总是想写的时候没时间，有时间的时候不想写。
        上午开组会还是一如既往的被批了，诶，不知道是我真的做的不好，还是老板有问题，我自己的原因可能多一点，时时刻刻要自省，这一点我还是明白的。可是，我为什么总是遇到这样的老师，从初中到研究生，都是这一型的女老师，像是中了魔咒一样。我这样一个典型的水瓶座不听话，叛逆期超长的女生，居然在十多年的煎熬中还是本性不改，佩服我自己。
        看到同组的小武，已经发了一篇文章，新的一篇也已经成形了，我怎么能不着急呢。可是我一边着急，一边就是不想做试验，不知道每天都干了什么，反正也是忙忙碌碌的一天。老板碰上我这样的学生，估计也大呼倒霉呢吧。
        每天无数次的发誓说我要振作，就像发誓要减肥一样，最后自己都觉得可笑了。
        盼着毕业，盼着有一份工作，这样的状态，诶，不知道想干什么。
        找个电影看，绣十字绣去，诶，没救了。

             
   

           晚上有个女生来宿舍推销民生银行的信用卡，送的礼品是一个暖手的毛绒垫子。很适合冬天用的小东东。本来前几天就想着再办一张信用卡的，所以还是让她进宿舍了。宿舍的姐妹也都过来我这边听她介绍。
        推销信用卡的女生突然就问我：“你喜欢李宇春吗？”（她说宇的时候发音是四声的） 别人突然问我这个问题的时候我都会愣住，一是突然有人这么问我，我不习惯。二来我是要观察她的表情。有些人会很快有不懈甚至是鄙视的表情，我会置之不理，说话不友好的我会反击。还有就是真的是米米，马上就会憋不住露出hc的激动表情，我能感受到那很强烈的认亲欲望。我会很激动的和她相认，然后两个原本陌生的人就突然有了一种不可言语的亲切感。
        可是这个女生不是，当她问了我这个问题后，我的第一感觉是你怎么把春春的名字都念错了。在我发呆的时候，她又说：“我有看到你贴在柜子上的海报。我也喜欢她，是玉米，超级喜欢她。”可是我听了以后心里突然就很厌恶，因为我没有感觉到她的那份激动，我看着她的眼睛，我没有看到那种熟悉的光芒。我是个敏感的人，所以我觉得我的判断没有错。她肯定不是玉米，也许只是知道春春而已。也许这是推销员管用的伎俩，投顾客所好，可是我很生气。在我做人的原则中，我不会在任何情况下违心的说我喜欢一个人，尤其是一个歌手。我不知道她说出这话的时候，心里是怎样的感觉，可能没有什么感觉吧。她说完后我没有做出任何反映，只是觉得憋气，喘不上气的感觉，我扭过头没有再理她。本来想问她一些特殊的数字含义考考她，或是问问她有没有听宇春最近的新歌，可她继续滔滔不绝的和别人介绍着信用卡的情况。我更加坚定了我的想法，她不是米米，连粽子都算不上。
        当我向别人说，我是玉米。我喜欢宇春的时候，我的内心都是很激动的，表情也是坚定而花痴的。我相信那样的表情，没有人会怀疑。意外遇到米米的时候，我真的会在瞬间变得超激动。hc的表情表露无疑。以便对面的米米快速辨认，前阵子春来厦门的时候，有个厦大米在吧里找拼车去机场的米米，当我和她qq后，发现我们竟然是同一个学院的，而她是老师，我是学生的时候，我在电脑这边竟然激动的哭了，心里像开了花一样，有一种幸福的感觉。会觉得虽然我们喜欢的宇春和我们不在同一个城市，但是身边有着同样喜欢她的人，我们离得这样近，这种感觉好棉花啊。那天晚上和春晓学姐，还有同样是看到那个帖子聚到一起的和曦还有布依班一起去机场的时候，我看到大家同样hc的表情，同样说不完的话题，同样一见面就没有陌生感的亲密，那才是米米之间的感觉。说不出的幸福感。
        就像是我和静静，虽然之前我们只是见过一面，可是她来厦门后，我就像是见到了多年不见的老朋友一样激动。在她来之前，赶时间把实验做完，把一切能推得事情退掉，想要尽量让她在这里玩的开心，想要和她说很多春春的事情，也想听她说说狼族的酸甜苦辣。
        还会想起同样只是见过一面的波波姐，可爱的双胞胎小妖和小爱，在秦皇岛上学的小雪。还有没见过面的欣欣姐，心心，远在香港的小鱼等好多好多的米米。
        以前从来没体会过和别人还会以这样的一种友谊联系着，很奇妙的感觉。
        又想说那个推销信用卡的女生，虽然讨厌她这样做，可还是添了表，办了卡。觉得她一个女孩子大晚上还要出来推销，钱挣得很不容易。只是想对她说：不要轻易的说你恨一个人。同样，也不要轻易的说你超级喜欢一个人。爱比恨付出的要更多，得到的也更多，如果你不是真心的，请保持中立吧。

          周日跑到实验室来，就是图一个清静。
       以前喜欢热闹，喜欢人多的地方。不知道从什么时候开始，变得喜欢自己一个人呆着。别人去了实验室，我就在宿舍；周末的时候大家在宿舍休息，我却拎着电脑跑到实验室。其实也没有做试验，可就是想一个人清静一下。
       也不是嫌别人烦，平时还是挺合群的一个人。不知道为什么，总有一段时间，不想和别人说话，也不想听别人说话，总之周围的环境越安静越好。这个时候的自己就像是只刺猬一样，透着三个字“别理我”。这样的时候不多，可是同学说这个时候的我很让他们担心。因为他们知道，我不说话的时候，就是心情最不好的时候。可是今天我的心情还不错，自己在实验室，真的是很惬意。
        昨天守在电脑前看东南劲爆榜，要不是春春去了，我才不会去看这个榜。主办方还是给足了面子，前期宣传，颁发的奖项，现场主持人的态度还都是让大家满意的。得了4个奖，挺棒的。本来自己也是打算去福州的，可是思前想后，还是有很多事情纤绊了。现在最大的愿望就是明年的310能在厦门附近，广州、上海我都可以接受，我一定会排除万难，和她一起过生日的。
        一个人习惯了，反而不想再让多一个人介入我的生活。我知道老爸老妈现在最希望的是我找到男朋友，可是我却不是很在意这个事情了。也不是想把自己封闭起来，只是觉得自己现在这样挺好的，多牵挂一个人觉得麻烦。以后的自己再怎么差，也应该可以找到一份糊口的工作吧，只要自己的要求不是太高，工作还是不难找的。放低位置已经不是丢人的事情了。硕士博士一抓一大把，厦大的硕士更是没什么好炫耀的，海龟都变海带了，这样现实的社会，最现实的就是要养的活自己。多牵挂一个人，精力财力都要分割。也许得到的也会更多，但是我却不在意。
         这是自私的表现吗？不想和人交流，不想与人分担。这是一个讲究合作，提倡团队精神的时代，可是在需要合作和团队精神的时候，我表现的并不差。只是，在安静下来的时候，想有一份独处的空间。就像现在，休息室里只有我一个人，没有人在我耳边抱怨自己的实验情况，也没有人8g周围的同学和老师，安静的让我感到很安全。
       总是有一些奇奇怪怪的想法和举动，诶，这就是水瓶座吗，也只能找到这个原因了。
       

         那天老爸打电话来，说家里已经有暖气了。我突然才意识到，家里已经是冬天了。可是我还穿着单衣，一切的感觉还像是夏天。晚上在群里聊天的时候，大家也都在说天气冷了，大家要注意身体。只有我感觉不到，还在叫着自己被蚊子咬了。大家聊的话题和我差好多，突然就有了一种疏离感，觉得自己离那些jms好远好远，离北京的春春好远好远，离自己的家人好远，在这边，只有我一个人。想念，不知不觉就填满了。
         前一阵子身体很不好，从老板去武汉开会，到她回来，这一段我就没舒服过。出虚汗，血压低（还是低压），后来还急性荨麻疹，可能是我的守护星和扫把星相撞了，天天在医院打点滴，好难受的一段时间。自己身体不好，就会忽略了身边的事情。
         远方的朋友结婚了，是一个不太联系却交心的好友，她的q空间，博客里都有这天大的好消息，我却好久没有去看看了。后来知道的时候，却隐约从她的文字里看出了一些对于我的伤心（但愿是我敏感吧），想好的祝福加道歉的话全被我del了。等见了面再说吧，可是，我们也许再也没有机会见面了。有些朋友分开了，就只有记在心里，时间和空间，太多没法见面的理由。
        老妈告诉我老姨病了，眼睛出了问题，我受不了。除了爸妈以外，我最怕听到姥姥和老姨身体不好。伤心了好久，老姨还年轻，这样的身体，可怎么办啊。糖尿病真的是太可怕了。老姨把我从小带大，那份感情，我不会忘的。可是我离她那么远，什么忙都帮不上。只能让老妈多去照顾她了。
        得病的时候，大家都那么细心地照顾我，我不知道该怎么说谢谢。有朋友在身边，真的是一件幸福的事情。那天晕倒的时候，我在想难道自己就这样完了。感觉像是到了另一个世界一样。一直知道自己的身体不好，这次是集中爆发了吧。
        月初的时候，宇春来了，好久没有见到她，大半夜的拼车跑去机场，还超级幸运的认识了春晓学姐。送机的那天又失落了，还是不习惯送别一个人。前天和春晓学姐一起看她抢到的 《365》，回忆只有我们能够体会到的快乐。我看到了她的一脸hc的模样。估计我也好不到哪儿去，呵呵。
        昨天定到了09年的台历，要到回家才能拿到。以经很满意了。有些东西，不知不觉已经浸入我全部的生活，这样挺好的。我已经不会去遮掩什么，这是我的生活，与别人无关。
       听着彩铃版的 一开始就知道，“从一开始就知道，你也许不能陪着我一直到老。你像刺进回忆的刀，遍体鳞伤，都舍不得划句号。”真的是很虐，和一些事情很像。
       冬天来了，手机铃声换成了 冬天快乐，这个冬天，我们都会快乐吧。