渡渡鸟

         天气好热啊，为什么下了一场雨，反而更热了呢？晚上珍珍把空调打开了，开了一会好多了，这样的夏天，我还打算暑假不回家了，不知道是不是又要食言了。 
         早上起了个大早去做电镜，好像是第一次去纳米中心那边做电镜，自己的样品要照成什么样子都不知道，就去了。这样做实验盲目性太大了，可是一切都在摸索阶段，我也没有办法。找同学帮忙做，还是很不好意思的，钟博很热心，因为不是一个实验室的，还怕人家不愿意帮我做，其实同学之间，真的是一种奇妙的关系，不管平时熟不熟，有困难帮忙的时候，总是义不容辞。
        去小乖那里拿了美葱的扑克牌和书签，真的是都快把这事给忘了，大半年了终于寄来了。看到粽说有人抱怨扑克牌还是没有收到，其实组织这样的事情真的是挺不容易的，勇于负责就已经值得表扬了，这么多的米米，地址肯定是哪里都有，要一一寄到真的是一个大工程，而且如果多人负责还会乱，一个人忙活自然会慢，加上是在自己的空余时间，我记得那个米米因为有事情，还发了帖子说明了要推迟，大家都谅解一下，我相信都会寄到的。
        晚上去食堂吃饭，正好赶上娱乐无极限播蜀绣那段新闻，雯雯说春春胖了，圆润了好多，呵呵，小家伙终于有人说她胖了，其实跟她自己比是长了点肉，可是我觉得现在这样挺好，要哪有哪，哈哈，我不是色米，诶诶
       就要去武夷山开会了，好好玩一圈，也不错。

   
          

           发现自己已经半年没写博客了，总是想写的时候没时间，有时间的时候不想写。
        上午开组会还是一如既往的被批了，诶，不知道是我真的做的不好，还是老板有问题，我自己的原因可能多一点，时时刻刻要自省，这一点我还是明白的。可是，我为什么总是遇到这样的老师，从初中到研究生，都是这一型的女老师，像是中了魔咒一样。我这样一个典型的水瓶座不听话，叛逆期超长的女生，居然在十多年的煎熬中还是本性不改，佩服我自己。
        看到同组的小武，已经发了一篇文章，新的一篇也已经成形了，我怎么能不着急呢。可是我一边着急，一边就是不想做试验，不知道每天都干了什么，反正也是忙忙碌碌的一天。老板碰上我这样的学生，估计也大呼倒霉呢吧。
        每天无数次的发誓说我要振作，就像发誓要减肥一样，最后自己都觉得可笑了。
        盼着毕业，盼着有一份工作，这样的状态，诶，不知道想干什么。
        找个电影看，绣十字绣去，诶，没救了。

             
   

           晚上有个女生来宿舍推销民生银行的信用卡，送的礼品是一个暖手的毛绒垫子。很适合冬天用的小东东。本来前几天就想着再办一张信用卡的，所以还是让她进宿舍了。宿舍的姐妹也都过来我这边听她介绍。
        推销信用卡的女生突然就问我：“你喜欢李宇春吗？”（她说宇的时候发音是四声的） 别人突然问我这个问题的时候我都会愣住，一是突然有人这么问我，我不习惯。二来我是要观察她的表情。有些人会很快有不懈甚至是鄙视的表情，我会置之不理，说话不友好的我会反击。还有就是真的是米米，马上就会憋不住露出hc的激动表情，我能感受到那很强烈的认亲欲望。我会很激动的和她相认，然后两个原本陌生的人就突然有了一种不可言语的亲切感。
        可是这个女生不是，当她问了我这个问题后，我的第一感觉是你怎么把春春的名字都念错了。在我发呆的时候，她又说：“我有看到你贴在柜子上的海报。我也喜欢她，是玉米，超级喜欢她。”可是我听了以后心里突然就很厌恶，因为我没有感觉到她的那份激动，我看着她的眼睛，我没有看到那种熟悉的光芒。我是个敏感的人，所以我觉得我的判断没有错。她肯定不是玉米，也许只是知道春春而已。也许这是推销员管用的伎俩，投顾客所好，可是我很生气。在我做人的原则中，我不会在任何情况下违心的说我喜欢一个人，尤其是一个歌手。我不知道她说出这话的时候，心里是怎样的感觉，可能没有什么感觉吧。她说完后我没有做出任何反映，只是觉得憋气，喘不上气的感觉，我扭过头没有再理她。本来想问她一些特殊的数字含义考考她，或是问问她有没有听宇春最近的新歌，可她继续滔滔不绝的和别人介绍着信用卡的情况。我更加坚定了我的想法，她不是米米，连粽子都算不上。
        当我向别人说，我是玉米。我喜欢宇春的时候，我的内心都是很激动的，表情也是坚定而花痴的。我相信那样的表情，没有人会怀疑。意外遇到米米的时候，我真的会在瞬间变得超激动。hc的表情表露无疑。以便对面的米米快速辨认，前阵子春来厦门的时候，有个厦大米在吧里找拼车去机场的米米，当我和她qq后，发现我们竟然是同一个学院的，而她是老师，我是学生的时候，我在电脑这边竟然激动的哭了，心里像开了花一样，有一种幸福的感觉。会觉得虽然我们喜欢的宇春和我们不在同一个城市，但是身边有着同样喜欢她的人，我们离得这样近，这种感觉好棉花啊。那天晚上和春晓学姐，还有同样是看到那个帖子聚到一起的和曦还有布依班一起去机场的时候，我看到大家同样hc的表情，同样说不完的话题，同样一见面就没有陌生感的亲密，那才是米米之间的感觉。说不出的幸福感。
        就像是我和静静，虽然之前我们只是见过一面，可是她来厦门后，我就像是见到了多年不见的老朋友一样激动。在她来之前，赶时间把实验做完，把一切能推得事情退掉，想要尽量让她在这里玩的开心，想要和她说很多春春的事情，也想听她说说狼族的酸甜苦辣。
        还会想起同样只是见过一面的波波姐，可爱的双胞胎小妖和小爱，在秦皇岛上学的小雪。还有没见过面的欣欣姐，心心，远在香港的小鱼等好多好多的米米。
        以前从来没体会过和别人还会以这样的一种友谊联系着，很奇妙的感觉。
        又想说那个推销信用卡的女生，虽然讨厌她这样做，可还是添了表，办了卡。觉得她一个女孩子大晚上还要出来推销，钱挣得很不容易。只是想对她说：不要轻易的说你恨一个人。同样，也不要轻易的说你超级喜欢一个人。爱比恨付出的要更多，得到的也更多，如果你不是真心的，请保持中立吧。

          周日跑到实验室来，就是图一个清静。
       以前喜欢热闹，喜欢人多的地方。不知道从什么时候开始，变得喜欢自己一个人呆着。别人去了实验室，我就在宿舍；周末的时候大家在宿舍休息，我却拎着电脑跑到实验室。其实也没有做试验，可就是想一个人清静一下。
       也不是嫌别人烦，平时还是挺合群的一个人。不知道为什么，总有一段时间，不想和别人说话，也不想听别人说话，总之周围的环境越安静越好。这个时候的自己就像是只刺猬一样，透着三个字“别理我”。这样的时候不多，可是同学说这个时候的我很让他们担心。因为他们知道，我不说话的时候，就是心情最不好的时候。可是今天我的心情还不错，自己在实验室，真的是很惬意。
        昨天守在电脑前看东南劲爆榜，要不是春春去了，我才不会去看这个榜。主办方还是给足了面子，前期宣传，颁发的奖项，现场主持人的态度还都是让大家满意的。得了4个奖，挺棒的。本来自己也是打算去福州的，可是思前想后，还是有很多事情纤绊了。现在最大的愿望就是明年的310能在厦门附近，广州、上海我都可以接受，我一定会排除万难，和她一起过生日的。
        一个人习惯了，反而不想再让多一个人介入我的生活。我知道老爸老妈现在最希望的是我找到男朋友，可是我却不是很在意这个事情了。也不是想把自己封闭起来，只是觉得自己现在这样挺好的，多牵挂一个人觉得麻烦。以后的自己再怎么差，也应该可以找到一份糊口的工作吧，只要自己的要求不是太高，工作还是不难找的。放低位置已经不是丢人的事情了。硕士博士一抓一大把，厦大的硕士更是没什么好炫耀的，海龟都变海带了，这样现实的社会，最现实的就是要养的活自己。多牵挂一个人，精力财力都要分割。也许得到的也会更多，但是我却不在意。
         这是自私的表现吗？不想和人交流，不想与人分担。这是一个讲究合作，提倡团队精神的时代，可是在需要合作和团队精神的时候，我表现的并不差。只是，在安静下来的时候，想有一份独处的空间。就像现在，休息室里只有我一个人，没有人在我耳边抱怨自己的实验情况，也没有人8g周围的同学和老师，安静的让我感到很安全。
       总是有一些奇奇怪怪的想法和举动，诶，这就是水瓶座吗，也只能找到这个原因了。
       

         那天老爸打电话来，说家里已经有暖气了。我突然才意识到，家里已经是冬天了。可是我还穿着单衣，一切的感觉还像是夏天。晚上在群里聊天的时候，大家也都在说天气冷了，大家要注意身体。只有我感觉不到，还在叫着自己被蚊子咬了。大家聊的话题和我差好多，突然就有了一种疏离感，觉得自己离那些jms好远好远，离北京的春春好远好远，离自己的家人好远，在这边，只有我一个人。想念，不知不觉就填满了。
         前一阵子身体很不好，从老板去武汉开会，到她回来，这一段我就没舒服过。出虚汗，血压低（还是低压），后来还急性荨麻疹，可能是我的守护星和扫把星相撞了，天天在医院打点滴，好难受的一段时间。自己身体不好，就会忽略了身边的事情。
         远方的朋友结婚了，是一个不太联系却交心的好友，她的q空间，博客里都有这天大的好消息，我却好久没有去看看了。后来知道的时候，却隐约从她的文字里看出了一些对于我的伤心（但愿是我敏感吧），想好的祝福加道歉的话全被我del了。等见了面再说吧，可是，我们也许再也没有机会见面了。有些朋友分开了，就只有记在心里，时间和空间，太多没法见面的理由。
        老妈告诉我老姨病了，眼睛出了问题，我受不了。除了爸妈以外，我最怕听到姥姥和老姨身体不好。伤心了好久，老姨还年轻，这样的身体，可怎么办啊。糖尿病真的是太可怕了。老姨把我从小带大，那份感情，我不会忘的。可是我离她那么远，什么忙都帮不上。只能让老妈多去照顾她了。
        得病的时候，大家都那么细心地照顾我，我不知道该怎么说谢谢。有朋友在身边，真的是一件幸福的事情。那天晕倒的时候，我在想难道自己就这样完了。感觉像是到了另一个世界一样。一直知道自己的身体不好，这次是集中爆发了吧。
        月初的时候，宇春来了，好久没有见到她，大半夜的拼车跑去机场，还超级幸运的认识了春晓学姐。送机的那天又失落了，还是不习惯送别一个人。前天和春晓学姐一起看她抢到的 《365》，回忆只有我们能够体会到的快乐。我看到了她的一脸hc的模样。估计我也好不到哪儿去，呵呵。
        昨天定到了09年的台历，要到回家才能拿到。以经很满意了。有些东西，不知不觉已经浸入我全部的生活，这样挺好的。我已经不会去遮掩什么，这是我的生活，与别人无关。
       听着彩铃版的 一开始就知道，“从一开始就知道，你也许不能陪着我一直到老。你像刺进回忆的刀，遍体鳞伤，都舍不得划句号。”真的是很虐，和一些事情很像。
       冬天来了，手机铃声换成了 冬天快乐，这个冬天，我们都会快乐吧。

              有好多的事情，积在一起说，是因为忙，还是懒，说不清楚。
           接机，送机，葱还是走了。这里不是她常住的地方，也不是她的家乡，她来这里，只是参加活动，匆匆的来，匆匆的走，我们也只有去机场接接她，赶去参加活动，再把她送走。接机的时候是晚上，本以为那么晚了不会有很多人的，福利应该会大大的，可是大家想见到她的心情太急切了，还是尽量都赶到了机场，看着自己的周围都是爱着李宇春的人，大家虽没有太多的言语交流，可是总觉得站在你旁边的人，好亲切。心里顿时就有了一个归属感，感觉在这样的一种氛围中，自己可以不去考虑乱七八糟的事情，尽情的表达着自己对于春的那份爱。没有了孤身一人的感觉。不知道等了多久，知道她是一定要来的，心里就很踏实。有人尖叫了，大家都知道这样的一声代表者什么。靠边上位置的米米看到了下电梯的春，大家都很激动，可是这次的秩序好像还不如上次签售接机的时候，她还没有从大厅里走出来，就已经被机场的空姐和地勤围住了。后来大家都乱了，但是都遵守着最底线的原则，不能让春被挤着了。不过高琦机场的感应门和我们很有缘分，两次都被我们挤坏了，一次是左边，一次是右边。也算是平衡了。
         我在基本上无意识的状态下居然被挤到了葱的车后面，看见了黑葱毛。后来有个米米说，真想自己也是行李，被助理塞到保姆车里去。高琦机场的出机口离着大门很近，接机的过程似乎几十秒就结束了，倒是速战速决，可以确保葱的安全。
        第二天漳州的活动我没有去。其实时间是可以挤出来的，可是有了很多的考虑，还是放弃了。有些事情是要凭着无所顾忌，一往无前的冲劲才能完成的，考虑的多了，就放下了。晚上在uc听得连线，虽然不清楚，可是我知道，这一次，你离我很近很近，我们在同一个城市。
        最近实验很忙，还出现了很多的问题，本来周一的送机也打算不去了。qq上和刚认识的同院学姐聊天，她说葱这一走，不知道什么时候才能再来，就这样的一句话，我就受不了了，眼泪不争气的掉下来。再忙，我也要去送她。这样的一个人，牵动着我的心，我要抓紧一切能见到她的机会。周一早早的就来到了机场，已经有米米在等了，人好像是比接机的少了些些，可能是周一，有很多人要去上班上学了。是啊，葱也希望我们不要影响了自己的生活和学习呢。
        送机的福利还是很大的，大家跟着葱一路上到二楼，看着她离开。期间我恍惚觉得她冲我们这边笑了一下，回来被群里的姐妹鄙视了，说那是幻觉，幻觉就幻觉吧。看着她离开，心里空空的，本来那天身体就不好，这样一来心里更是堵得要命。她走了，米米们也要散了，我们又各自回到自己的生活中，维系我们得，也许只是一个看不见彼此的网络。生活中，照样的孤寂和没有人分享，每个人都在自己的那个位置，作自己的事情，生活的重心也会从这几天的高密度hc中抽离出来，回到自己固有的节奏，我觉得很失落。可是还有很多事情要做。
        还好有网络，只要你愿意，可以随时知道小葱在干什么，也可以知道，有很多人和自己一样，喜欢，关注着她。没有哪个歌迷可以一天24小时陪在她的身边，24小时守护自己的人只有自己。现在的我强烈的想到北京去，我知道自己是想到一个和她很近的地方去，人有了目标，有些事情，就不会再考虑七七八八的干扰条件，这样，也挺好。
       只是现实中，有太多的不近人意。实验很郁闷，我知道一多半的原因是我懒，我眼睁睁的看着懒惰的自己，却还是把一些事情一拖再拖，明知道这样做结果会很糟糕，可是却不想去改变。我对自己是残忍的吧。
        还有些事情让人心寒，朋友之间的友谊，脆弱的一句话就可以击碎，再合起来，也是有裂缝的。自己在乎的朋友，才会敏感到伤心。两个人之间一旦有了矛盾，都是觉得自己没有错。不然不会是谁都不理谁。我不想大学里那样的事情重演，这难道是我朋友轨迹中躲不开的魔咒吗？
        虽然是一个人，可还是不能适应没有人陪伴。也许我真的还没有成熟，这和一直呆在校园里没有太大的关系，只是我一直在逃避一些东西。另一半，始终是我心里最深的痛。是钝刀刺下的上，不强烈，却小小隐隐的始终折磨着我。也许一个人，养一只猫猫，很懒的那种猫，然后进行我的hc事业，会是我的一个很长时间的生活状态。我无数次的这样打算过。
        不如意的时候，人就会想很多，想的多了，伤感就多。伤感压在身上，就会由心理的转为生理的。就像我现在的身体，好像60岁的老太太一样。我是那么的不在意自己的身体，可是我在意的又是什么呢。
        但愿我可以活到60岁，不知道那个时候，小葱还会不会再唱歌。庆幸的是，能够留下回忆的东西，我都尽可能收集着。我的生活，才刚刚开始吧，艰苦的生活。
        
        
        
  

             今天这天气，算是挂台风了吧。从早上一直狂风暴雨的，直到晚上才小了点。
          珍珍一只觉得到厦门没有赶上过台风有点遗憾，这回如她的愿了吧。
          中午下的正是厉害啊，没办法出去吃饭，只好叫餐了。12点打的电话，中间催了好几次，终于在快两点的时候送到了实验室。本来是有一肚子怨气的，想着送餐的来了，要好好的说说他家的服务态度。可是送餐的阿姨进来的时候，看到她在这么冷的天，却满头是汗，气喘吁吁的把饭饭送到五楼，却是什么也说不出来了，赶快的交了钱，说了谢谢辛苦了，她就急匆匆的走了。
         那个阿姨和我老妈的年纪差不多，这样的年纪，应该是拿着退休金享受生活的时候了。她还在为了生活，生意奔波着。我老妈虽然退休拿退休金了，也还是在给别人打工卖化妆品，为的也是让家里的生活过得再舒适一些。父母们永远都想给自己的儿女创造多一些的舒适生活。
        上午外面狂风暴雨的时候，我在实验室开组会，每次组会都搞的我很紧张，其实是自己没有做好准备吧。老师似乎对小武的课题更感兴趣，我总感觉自己像是多余说那些，可是毕竟我要靠这个课题毕业的，该做的，还是要积极一些的。新一届的师弟师妹也都有了，自己要多做些实验了，不能让他们看扁我啊。
         十一就这样过去了，没什么兴奋的事情，倒是花了不少的银子。买了一些乱七八糟的东东，诶，生活费又要超支了。我的补助啥时候发给我啊。
         贴一些照片吧。
         十一那天小琴过生日，我们一起去川菜馆吃饭饭了。
         鱼香茄子
        

         干锅包菜
        

         铁板牛肉，牛肉呢？？？
        

         酸菜鱼，忘了照了。还有mini型的生日蛋糕。
        
      
        那个小川菜馆还不错，味道说得过去。
        这篇博放在草稿箱里好几天了，当时的感觉没有了。
         
         
      

            七天的长假，我已经在宿舍虚度了两天了。什么也不想干。只是坐在电脑前面，随便地点来点去的。
        不想出去吃东西。上周六去蒲师姐那里吃了火锅以后，觉得什么都不好吃了。提议宿舍的姐妹们一起去川菜馆吃顿饭，个个都说没钱了。然后用那样的眼神看着我，好像谁提议，谁就要买单似的。诶，也许她们对吃不感兴趣，觉得把钱花在买化妆品上更值得。那就不要总是嚷嚷着长假怎么过啊，没有意思啊这样的话了。数百元大钞有意思，那也得是自己得啊。
         也不想去买衣服，每次都是乘兴而去，败兴而归。街上有许多漂亮的衣服。淑女的，休闲的，另类的什么款式的都有，价钱也有不贵的，可是没有几件适合我这身材的。胖女孩逛街买衣服，永远都是对自己的伤害。
        出去玩也没有什么打算。远的地方时间长，花的钱也多。近的地方都去过了，实在是没什么可以去玩的地方了。十一的时候人又多，到哪都是看不见风景只看得见人。其实是没有了那份心情，好象最近的自己很blue，干什么都没有兴趣，所以眼前看到的，也都是无趣的。人没有了那样一颗生机勃勃的心，也就无所谓在做着什么事情了。
        什么时候起，我已经不在有那般炽烈的青春活力，青春并不是单单用年龄界定的。我的年龄还在界定的范围内，有些东西，却已经出界了。流失的是说不清楚的东西。
        校园对于我来说，也只是我现在生存的居所，很多很多的事情，不愿意相信却是真实的在发生着。学生勤学奋进，老师为人师表，渐渐模糊。
         做试验的日子无所谓假期，想休息了每天都可以赖在床上不动，忙的时候，24小时都是工作时间。反正最后要毕业的是我自己，一切好的坏的结果也都会落在我自己的身上。
         十一长假没有人规定一定要休息，老板也没有硬性规定要在实验室呆几天。一句全凭自觉，拿捏起来却是难得要命。
        看到最近的几次采访，春春都在说自己老了，我们只差一岁，是不是到了这个年纪的人，都会突然有了这种感觉。这个年纪，是一个抉择的时期，是要自己面对社会的年龄了，脱离了庇护的我们，在羽翼还没有丰满的时候，会迷茫吧。迷茫到觉得自己和一些事情脱节了，却还是要拼命的赶回来。也许到了可以自己给自己很好的生活，事业小有成就的时候，突然觉得其实自己还是很年轻的。活力还是充沛的。那个时候的感叹，只是对于环境不适应的一种自我规避。
        不想做事情，无聊的在电脑前坐着，真的会胡思乱想许多事情。生活还是要继续的，实验还是要做的。SCI的文章还是要写的，毕业证学位证还是要拿的。太多的事情我还是要去做的。自己做，别人没有义务为我帮忙。